Mais uma da Familia Miranda

Bom... Essa é Carol Miranda, a sobrinha da Gretchen. Bom... na verdade ela num é sobrinha da Gretchen de verdade... Ela é virgem e vai fazer um filme pornô. Bom... ela vai continuar virgem depois do filme. É... bom... Tá difícil entender, né?! Melhor olhar a matéria original.
Xerus e Oh yeah, baby pra ela!!

Leia a matéria no EGO

Entendendo a crise americana

Hoje pela manhã, dei de cara com um email que tentava explicar a atual crise norte-americana e mundial e que teria sido tirada do blogue "Acerto de Contas", que desconheço. Em todo caso, ei-lo:

O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça "na caderneta" aos seus leais fregueses, todos bebuns e quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito e o aumento da margem para compensar o risco).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns zé-cutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, PQP, TDA, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer. Esses adicionais instrumentos financeiros alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos são negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países até que alguém descobre que os "bêubo" da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência.

E toda a cadeia sifu.

Poizé, todos sifu... Incluindo nós!! Mas vamos em frente...

É 6 do 9!!

É hojee!!! Dia do Sexoooo!!

"Ah," você pode dizer, "essa é apenas mais uma jogada de marketing." E é mesmo! Mas o que você me diz de tantas outras datas comemorativas? Afinal, marketing nem sempre implica em algo ruim...

Como o manifesto original diz [grifo meu]:

"Dia das mães, dia dos pais, dia das crianças, dia dos namorados. Em meio a tantas datas comemorativas no nosso calendário oficial, por que não criarmos um dia em homenagem àquilo que deu origem a tudo: o sexo?

Pense bem. Graças a ele você existe, sua família existe, a humanidade inteira existe. O sexo está presente em tudo, desde a literatura, arte e moda, até a bíblia.

Sexo é música. Sexo é dança. Sexo é muito mais que um ato. Ele é prazer, amor, vida. E é por esta importância que nós estamos propondo a criação do dia do sexo.

Um dia para a sociedade brasileira discutir abertamente o assunto. Mostrar o seu lado positivo. Quebrar tabus. Acabar com preconceitos. Disseminar o sexo seguro. E, é claro, fazer sexo."

Tá legal. Se você não quer fazer, NÃO FAÇA; se não quer discutir, NÃO DISCUTA! São direitos seus e não importa a posiçã... o posicionamento, eles têm que ser respeitados.

Mas para quem não tem nada contra: ASSINE O MANIFESTO, DESLIGUE O COMPUTADOR E VÁ COMEMORAR!

Direto da BBC

Enquanto isto aqui não é atualizado decentemente, aí vão alguns links pra quem não tem mais o que fazer e, assim como eu, dispõe de algum "tempo livre" na net:

Mordida de tubarão branco chega a 1,8 tonelada
Ainda bem que a gente não tem deles por aqui... Os bichinhos pequenos já dão um senhor trabalho, imagine um grandão desses!!

Novas espécies descobertas no fundo do mar próximo à Antártida
Bem interessante, mas sou suspeita para falar, já que adoro essas coisas... Ah! Tem vídeo!

DNA de "monstro marinho" na Escócia
Parece que descobriram uma parente de Nessie, como é conhecido o "monstro do Lago Ness"... morto há mais ou menos 200 anos!!

Monstro em lago sueco
Outro possível parente de Nessie, desta vez na Suécia. Infelizmente, sem vídeo e com uma imagem ruim pacas... como é de praxe nesses casos!

Greenpeace e o sexo ecológico
Alguém já ouviu falar em "sexo não ecológico"?? Viajei...

Suposto corpo encontrado em floresta é galho de árvore
O povo já viaja com histórias da Segunda Guerra, mas essa foi demais!!

Salsichinha/Cofap é eleito o cão mais "feroz"
Não é mais tão nova, mas garanto que muita gente não viu...

Cão caolho e côxo é o mais feio do mundo
Como se não bastasse a raça ser feinha, ele ainda "caprichou"...

Condenado à morte aceita virar comida de peixe
Já vi muita coisa, mas essa com certeza é original... ainda por cima "em nome da arte"!!

E por fim, uma bem velhinha, mas extremamente original (ou seria idiota mesmo?):
Estuprador australiano culpa aranha (o bicho)

Receitas anti-estresse

Ando bem estressada e isso não chega a ser novidade para quase ninguém. Então como andei procurando frases a respeito do maldito estresse para colocar no novo post do Luxo, encontrei essas "receitinhas" de como manter um nível saudável de insanidade e evitar o estresse:

1. No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros, aponte um secador de cabelos para os carros que passam e veja se eles diminuem a velocidade

2. Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que batatas fritas acompanhem a solicitação

4. Encoraje seus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você

5. Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva Entrada nela

6. Desenvolva um estranho medo de grampeadores

7. Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas; quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso

8. No canhoto de todos os seus cheques, escreva "Ref. favores sexuais"

9. Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa..."

10. Termine todas as suas frases com "...isso de acordo com a profecia".

11. Ajuste o brilho do seu monitor para o máximo, de forma que ilumine toda a área de trabalho, e insista com os outros que você gosta desse jeito

12. Não use pontuações

13. Sempre que possível, pule ao invés de andar

14. Pergunte às pessoas de que sexo elas são e ria histericamente depois que elas responderem

15. Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem

16. Cante junto na ópera

17. Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam

18. Descubra onde o seu chefe faz compras, compre exatamente as mesmas roupas e use-as um dia depois de ele usá-las (isto é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto)

19. Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo; por exemplo, "se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na terceira porta. Pode entrar sem bater"

20. Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo e toque um CD com sons da floresta durante todo o dia

21. Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima

22. Ligue para o CVV e não fale nada

23. Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem de "Duro na Queda" ou "Conan, o Bárbaro"

24. Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25. Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "salve-se quem puder, eles estão soltos!"

26. Numa conversa com o chefe, diga "...são as vozes na minha cabeça"

27. Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos que, devido à situação econômica, terá que mandar um deles embora

28. Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite: "Amor, sua mãe chegou!"

Fonte: Clan Vadios, com algumas "modificações menores".