Feliz 2009

Esta é para não perder a chance de fazer huma húltima piada em 2008.

Precisamos (?!) de mais políticos hassim... Hótima virada e Feliz 2009!!


Tirada do Mundo Trash

Receitas um tanto inusitadas... no mínimo!

Se você é do time dos que usam qualquer desculpa para sua parceira — ou seu parceiro, como preferir — não correr para o banheiro ou cuspir tudo na sua cara depois do momento M ou da tal hora H, acaba de ganhar uma "forcinha".

Com o título Natural Harvest, "Colheita Natural", o livrinho abaixo — confesso que a capa até que é inspiradora — traz algumas receitas onde o ingrediente principal é esse mesmo que você está pensando. Nele se afirma que "o sêmem não é apenas nutritivo, mas também possui ótima textura e propriedades culinárias maravilhosas. Como os vinhos e queijos finos, o sabor do sêmem é complexo e dinâmico."
Já ouvi coisas do tipo "é nutritivo e faz bem pra pele" e mesmo "ajuda a emagrecer", sem falar num sem-número de alternativas que nem vale a pena colocar aqui, e até que tenho experiência suficiente (nem adianta vir com gracinhas) para dizer que o sabor é mesmo variável, mas nunca pensei que se chegaria a algo assim.

O viajado autor é um tal Paul "Fotie" Photenhauer, não por acaso dono de um site com o sugestivo nome Cooking With Cum (em bom português "Cozinhando com porra") que, por acaso, está fora do ar...

Só quero saber de uma coisa: e aí, machões, vocês cospem ou engolem?

Rapidinhas...

Trilogia sexual de Gretchen chega ao fim (finalmente!)
Nas minhas andanças cibernéticas descobri que, depois da estréia pornográfica da sobrinha pseudo-virgem, agora é Gretchen que volta ao ramo... Jurando que é a última! Depois de La Conga Sex e Carnaval 2007, vem aí Gretchen: A Rainha do Bumbum!

Mas o que será que esse povo vê de "mágico" em trilogias, hein? Um dia ainda descubro...

Versão feminina do Latino
Também fiquei sabendo sobre uma tal de Rundy Terri que, aos 25 anos de idade e 8 de vício, garante que já dormiu com quase mil homens, mas deixa bem claro que não é "nenhuma vagabunda". Ela alega que possui uma doença que nunca deixa a moçoila se satisfazer, chegando a realizar o ato até 12 vezes por dia, não importando com quem, embora tenha clara preferência por indivíduos do sexo masculino.

Quanto à sua primeira vez, aos 17 anos, ela diz: "Foi como se alguém tivesse virado um interruptor. Desde então só me deu um desejo insaciável por sexo. (...) Eu não faço um registro, pois eu não sou uma vagabunda". Mas, vem cá, se ela não faz registro, como pode afirmar com tanta convicção que já está perto dos mil? Será que não já passou? Em todo caso, espero que a terapia um dia surta algum efeito concreto.


Tapada... com todas as letras! (Afe...)
Passando das taRadas para as taPadas, semana passada uma mulher descobriu no iPhone do marido o registro de envio de uma foto pornográfica do dito cujo para uma mulher — nem adianta perguntar, não foi para mim que ela veio! — e então, para verificar a veracidade da desculpa dada pelo indivíduo, de que uma falha no aparelho teria sido responsável pelo envio da tal foto, a criatura postou a dúvida no fórum da Apple que, antes de ser tirado do ar, registrava mais de vinte respostas dizendo o óbvio: minha filha, você foi traída!!


Fontes: Super Pérolas e Mulé é um Bicho Burro Mermo!

Ai, ai, tá chegando a hora... e ainda falta resolver um monte de coisas pra segunda edição da Festa do Jerimum! Eu vou ter um troço a qualquer momento, mas sabe como é, né? As coisas resolvidas às pressas, de última hora, são as melhores... assim espero. E voluntários não estão faltando, felizmente!

A questão é: o fato de isto estar às moscas já há algum tempo é puramente proposital: precisamos delas para alimentar as aranhas que estão tecendo as teias para uma decoração, como posso dizer... mais intimista! Hehehe...

Em novembro isso melhora... Até lá! =P

Mais uma da Familia Miranda

Bom... Essa é Carol Miranda, a sobrinha da Gretchen. Bom... na verdade ela num é sobrinha da Gretchen de verdade... Ela é virgem e vai fazer um filme pornô. Bom... ela vai continuar virgem depois do filme. É... bom... Tá difícil entender, né?! Melhor olhar a matéria original.
Xerus e Oh yeah, baby pra ela!!

Leia a matéria no EGO

Entendendo a crise americana

Hoje pela manhã, dei de cara com um email que tentava explicar a atual crise norte-americana e mundial e que teria sido tirada do blogue "Acerto de Contas", que desconheço. Em todo caso, ei-lo:

O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça "na caderneta" aos seus leais fregueses, todos bebuns e quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito e o aumento da margem para compensar o risco).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns zé-cutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, PQP, TDA, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer. Esses adicionais instrumentos financeiros alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos são negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países até que alguém descobre que os "bêubo" da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência.

E toda a cadeia sifu.

Poizé, todos sifu... Incluindo nós!! Mas vamos em frente...

É 6 do 9!!

É hojee!!! Dia do Sexoooo!!

"Ah," você pode dizer, "essa é apenas mais uma jogada de marketing." E é mesmo! Mas o que você me diz de tantas outras datas comemorativas? Afinal, marketing nem sempre implica em algo ruim...

Como o manifesto original diz [grifo meu]:

"Dia das mães, dia dos pais, dia das crianças, dia dos namorados. Em meio a tantas datas comemorativas no nosso calendário oficial, por que não criarmos um dia em homenagem àquilo que deu origem a tudo: o sexo?

Pense bem. Graças a ele você existe, sua família existe, a humanidade inteira existe. O sexo está presente em tudo, desde a literatura, arte e moda, até a bíblia.

Sexo é música. Sexo é dança. Sexo é muito mais que um ato. Ele é prazer, amor, vida. E é por esta importância que nós estamos propondo a criação do dia do sexo.

Um dia para a sociedade brasileira discutir abertamente o assunto. Mostrar o seu lado positivo. Quebrar tabus. Acabar com preconceitos. Disseminar o sexo seguro. E, é claro, fazer sexo."

Tá legal. Se você não quer fazer, NÃO FAÇA; se não quer discutir, NÃO DISCUTA! São direitos seus e não importa a posiçã... o posicionamento, eles têm que ser respeitados.

Mas para quem não tem nada contra: ASSINE O MANIFESTO, DESLIGUE O COMPUTADOR E VÁ COMEMORAR!

Direto da BBC

Enquanto isto aqui não é atualizado decentemente, aí vão alguns links pra quem não tem mais o que fazer e, assim como eu, dispõe de algum "tempo livre" na net:

Mordida de tubarão branco chega a 1,8 tonelada
Ainda bem que a gente não tem deles por aqui... Os bichinhos pequenos já dão um senhor trabalho, imagine um grandão desses!!

Novas espécies descobertas no fundo do mar próximo à Antártida
Bem interessante, mas sou suspeita para falar, já que adoro essas coisas... Ah! Tem vídeo!

DNA de "monstro marinho" na Escócia
Parece que descobriram uma parente de Nessie, como é conhecido o "monstro do Lago Ness"... morto há mais ou menos 200 anos!!

Monstro em lago sueco
Outro possível parente de Nessie, desta vez na Suécia. Infelizmente, sem vídeo e com uma imagem ruim pacas... como é de praxe nesses casos!

Greenpeace e o sexo ecológico
Alguém já ouviu falar em "sexo não ecológico"?? Viajei...

Suposto corpo encontrado em floresta é galho de árvore
O povo já viaja com histórias da Segunda Guerra, mas essa foi demais!!

Salsichinha/Cofap é eleito o cão mais "feroz"
Não é mais tão nova, mas garanto que muita gente não viu...

Cão caolho e côxo é o mais feio do mundo
Como se não bastasse a raça ser feinha, ele ainda "caprichou"...

Condenado à morte aceita virar comida de peixe
Já vi muita coisa, mas essa com certeza é original... ainda por cima "em nome da arte"!!

E por fim, uma bem velhinha, mas extremamente original (ou seria idiota mesmo?):
Estuprador australiano culpa aranha (o bicho)

Receitas anti-estresse

Ando bem estressada e isso não chega a ser novidade para quase ninguém. Então como andei procurando frases a respeito do maldito estresse para colocar no novo post do Luxo, encontrei essas "receitinhas" de como manter um nível saudável de insanidade e evitar o estresse:

1. No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros, aponte um secador de cabelos para os carros que passam e veja se eles diminuem a velocidade

2. Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que batatas fritas acompanhem a solicitação

4. Encoraje seus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você

5. Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva Entrada nela

6. Desenvolva um estranho medo de grampeadores

7. Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas; quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso

8. No canhoto de todos os seus cheques, escreva "Ref. favores sexuais"

9. Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa..."

10. Termine todas as suas frases com "...isso de acordo com a profecia".

11. Ajuste o brilho do seu monitor para o máximo, de forma que ilumine toda a área de trabalho, e insista com os outros que você gosta desse jeito

12. Não use pontuações

13. Sempre que possível, pule ao invés de andar

14. Pergunte às pessoas de que sexo elas são e ria histericamente depois que elas responderem

15. Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem

16. Cante junto na ópera

17. Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam

18. Descubra onde o seu chefe faz compras, compre exatamente as mesmas roupas e use-as um dia depois de ele usá-las (isto é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto)

19. Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo; por exemplo, "se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na terceira porta. Pode entrar sem bater"

20. Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo e toque um CD com sons da floresta durante todo o dia

21. Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima

22. Ligue para o CVV e não fale nada

23. Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem de "Duro na Queda" ou "Conan, o Bárbaro"

24. Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25. Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "salve-se quem puder, eles estão soltos!"

26. Numa conversa com o chefe, diga "...são as vozes na minha cabeça"

27. Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos que, devido à situação econômica, terá que mandar um deles embora

28. Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite: "Amor, sua mãe chegou!"

Fonte: Clan Vadios, com algumas "modificações menores".

Festas

Sábado tem feijoada? Tem sim senhor!!



E aguardem, vem aí a Festa do Jerimum - Ano II...

Preguiça...

Passando só para avisar que ainda tem marinheiro neste barco, embora esteja bem à deriva. Em todo caso, qualquer hora os prostrados postam aqui de novo... Inté!

Mais uma sexta-feira 13...

Vixe que ontem foi um diazinho miserável! Não sei se tem a ver com a tal sexta-feira 13 – não sou supersticiosa, isso dá azar – mas o dia já começou com um silêncio estranho. Sim, porque com a população de cambacicas ou sibitos (Coereba flaveola) arregueiros que vivem no meu bonsai de pau-brasil, silêncio logo de manhã é coisa rara: se a gente coloca a água com açúcar deles, eles fazem uma festança; se não, coloca eles ficam reclamando... Não tem escapatória!

Em todo caso, ontem penei pra caramba e sofri horrores com uma cólica maldita que chegou mais cedo sabe-se lá porquê! E foi sexta-feira 13... Mas nunca entendi muito essa de sextas 13 serem sinal de azar e coisas do tipo. Por que não cismar com as quintas 12 ou sábados 14? Que preconceito, viu! Só porque a sexta-feira é o dia da farra, de terminar o expediente e tomar umas, sem ter que se preocupar de estar bem no outro dia para acordar cedo e ir trabalhar...

Bom, curiosa como eu só, resolvi procurar na Wikipédia e descobri algumas coisas interessantes: o medo ao número 13 se chama triscaidecafobia, e o medo específico às sextas-feiras 13 é chamado parascavedecatriafobia ou frigatriscaidecafobia.

Há muitas causas possíveis dessa implicância com as sextas-feiras 13. Uma delas remete a 13 de outubro de 1307 – obviamente uma sexta-feira, – quando rei francês Filipe IV (por sinal, tenho um amigo chamado Filipe que faz aniversário hoje) resolveu declarar a Ordem dos Templários ilegal e todos os Cavaleiros, considerados hereges, foram presos, torturados e mortos.

Outra causa possível vem da crença de que Jesus teria sido morto numa sexta-feira 13 com base no calendário hebraico da época. Para mim isso não faz muito sentido, já que a Páscoa judaica – correspondente ao dia da ressurreição, que teria sido 2 dias depois da morte do Cristo – é celebrada no dia 14 do mês de Nissan, no calendário hebraico. Então ou estou muito errada, ou ele teria morrido no dia 12, não no dia 13.

Há também a crença na lenda da deusa Frigga – origem da palavra friadagr, que significa sexta-feira, – uma espécie de Afrodite escandinava. Quando as tribos daquela região se converteram ao cristianismo, Frigga, como quase tudo na época, passou a ser considerada bruxa e se vingaria rogando pragas sobre os homens nas sextas-feiras, quando se reunia com outras onze bruxas e o próprio demônio (13).

Outra lenda diz que houve um banquete no Valha, a morada dos deuses nórdicos, para o qual foram convidados apenas 12 deuses. Loki, o espírito do mal e da discórdia – talvez você lembre dele do filme O Máscara, – ao saber da rejeição, apareceu sem ser chamado e armou uma confusão tremenda que acabou culminando na morte de Balder, o deus da luz e um dos favoritos. Isso somado ao fato de que haviam 13 pessoas na Santa Ceia (Jesus + 12 apóstolos), entre eles o "traidor" Judas Iscariotes, e temos uma crença de que reunir 13 pessoas é sinal de azar.

Ainda, a numerologia considera o número 12 como o número "completo" – 12 meses no ano, 12 tribos de Israel, 12 apóstolos de Jesus, 12 signos do zodíaco etc., – então o 13 é considerado "irregular", quando tem sempre algo sobrando e pronto para causar algum prejuízo.

Parascavedecatriafóbicos à parte, coisas ruins aconteceram em sextas-feiras 13 – não que não tenham acontecido em outros dias também, mas todo mundo repara mais quando é sexta 13 – entre elas o pior incêndio florestal da história (Austrália, numa sexta-feira 13 de 1939, cerca de 20 mil km foram queimados e 71 pessoas morreram), a queda do avião que levava a equipe uruguaia de rúgbi nos Andes (numa sexta-feira 13 de 1972; veja o filme Vivos!, de Frank Marshall) e o decreto do AI-5 (sexta-feira, 13/12/1968).

Bom, ainda bem que isso passou e sexta-feira 13 agora só em fevereiro de 2009... Até lá!

1º de abriiiiiiiiiil

Aproveitando os últimos minutos, para não deixar uma data como esta passar em branco...


Até!

Nada de vela!

Pra os quem têm mania de tirar uma com a minha cara quando eu chupo a vela do bolo depois dos parabéns - vai dizer que a cobertura não é sempre a melhor parte? - eis aí uma mocinha muito mais, digamos, "prendada" do que eu!

Feliz Páscoa

Diz aí, pessoal... Numa data tão importante como essa, eu não poderia deixar de postar. Afinal temos que parar pra pensar um pouco no sentido de tudo isso. Então não pude deixar de passar por aqui pra deixar uma pergunta no ar. Não é preciso respondê-la mas pense no assunto. Analise a seriedade disso. Reflita e responda pra si mesmo...


Afinal...



Coelhos põem ovos?



huahauahuahauhauaha. Não pude me conter...

Feliz Páscoa pra todos.

Post de Páscoa

Para a data não passar em branco por aqui...


Não lhe mando Ovos de Ouro porque não tenho a galinha,
Se Deus não a criou foi porque não lhe convinha.

Boa Páscoa!

Páscoa

-Mamãe, coelho põe ovos?
É! Está chegando a Páscoa! Mais uma data pra confundir a cabeça das crianças. Já não chega o Natal com aquele véio barbudo cheio de roupa e algodãozinho pra fingir que é neve. (Nem preciso lembrar que o Natal aqui é em pleno verão. Mesmo se não fosse... Neve?!).
Quem inventa essas baboseiras? Melhor, quem traz isso pra cá? Bom, na verdade, todos sabemos quem inventa... o comércio.
Não quero parecer chato (parecer é ótimo!! Eu sou chato!! rsrs) mas eu já tô cheio desse mundo capitalista onde tudo se vende. Agora até a privacidade das pessoas é vendida(o pior é ter quem compre).
O verdadeiro sentido das coisas é totalmente esquecido por conta disso. Natal é data pra comprar presentes e páscoa pra comprar ovos de chocolate. Bom, quanto ao verdadeiro sentido, se vc não sabe, se vira. Num falo tb. hehehehehe.
Mas oq a gente faz? Isso é parte da "Evolução"?

Viva Patty!

Quero deixar registrada a minha revolta: o dia 17 de março deveria entrar no calendário de festas brasileiras!

Já importamos o Dia das Bruxas e até a noção de Natal com neve, renas e um velhinho vestido em roupas tão quentinhas que fariam qualquer criatura tropical chegar aos 100 graus. Mas acho que essa festa tem bem mais a ver com nossos hábitos que qualquer outra.

Afinal que porra é que tem com esse 17 de março? O dia de São Patrício (Saint Patrick’s Day, ou Saint Patty) é o principal dia santo da Irlanda, e as comemorações e brincadeiras (bem pagãs, por sinal) são tão tradicionais para os irlandeses como o "Halloween" dos norte-americanos ou o nosso Carnaval.

Não tem nada a ver com ecologia, mas é o Dia Nacional de Vestir Verde – ouse sair pelas ruas sem um adorno desta cor e, no mínimo, você leva um monte de beliscões e cascudos – mas, principalmente, de beber muita, mas muita cerveja mesmo (geralmente com um toque de licor de menta, pra não fugir do verde) naqueles canecões enormes.

Também, se você já tiver bebido o suficiente, pode aderir à "temporada de caça aos duendes" – uns parentes baixinhos e muito ricos de Peter Pan – e eles terão que te entregar o tesouro, que fica no final do arco-íris... É, como eu disse, você já vai ter que estar com a cara cheia!!

Caso contrário, basta encontrar um trevo (de preferência de 4 folhas) e guardar na carteira até o 17 de março do próximo ano. Esqueça as folhas de louro e as sementes de romã que você juntou do Ano-Novo, parece que o trevo é que realmente funciona pra atrair as "verdinhas"!! (O trocadilho foi terrível, eu sei, mas não pude resistir...)

Bom, divirtam-se e me dêem licença que vou procurar meu trevinho. Tou precisando!!

Voltei (eu acho)!

Aew Galera dos metal ....

Voltei pro blog ... sem inspiração ... mas ... voltei né (o q vale é a intenção)!
Prometo que irei tentar levantar os ânimos da galera, com posts bem bolados ... e coisas do tipo (bem ... só vou tentar .. conseguir é outra estória) =p

Vou-me ... té mais pessoas!

O Novo (novo?) OH YEAH BABY

Resolução de Ano-Novo (sim, porque como o ano só começa mesmo depois do Carnaval eu não estou nem tão atrasada): Puxar as orelhas desses dois "rapazes"!!

Mudamos de cara, mas a freqüência dos posts continua a mesma... A última já fez 3 meses - e olha que a gente nem comemorou! ;P

Até mais!